GEMINYS RADIO

martes, 4 de julio de 2017

Viva la guardia civil...!!!!

Viva la guardia civil...!!!!
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...? >Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro... y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao... Con dos cojones!!

jueves, 22 de junio de 2017

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS


CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2017 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas .
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2017 : La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2017 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase .
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2017 : La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2017 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae en el patio del colegio mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2017 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el último fin de semana de octubre.
Año 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2017 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2017 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

jueves, 15 de junio de 2017

CHISTES CORTOS


¿Madame, gusta otra copa de whisky ? '
- ' No, gracias, me hace daño a las piernas'.
- ' ¿ Se le duermen ? '
'No, se me abren!!!'
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- ¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
-Y entonces, por que vos tenés tanto...?
- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!
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  - ¡¡ Mamá, mamá!.... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?
- Es porque es el día mas feliz de su vida...
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
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  - ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué mi papi corre en zig-zag...? -
- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!
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  ¡¡¡ Mamá, mamá... !! en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo...?
-Les pego con la cartera...!
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  - Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera...?
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  Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
¡ Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....
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Una monja llega corriendo y gritando al convento:
¡¡ Madre superiora, madre superiora !! !!! me han violado, me han violaaaadooo!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, pero al menos te borrará esa cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!
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-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡ deberías alegrarte de no ladrar !
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  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fifar era malo y deje de leer.
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  -Nietito mío querido ¿cómo se llama el alemán h... de p..., ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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  Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿ Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
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  Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Cariño... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí dejame dormir tranquila!!!.
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"Lo que haces hoy puede hacer la diferencia en tu vida... mañana"

lunes, 12 de junio de 2017

COSA DE MEDICOS


Un médico Israelita comenta:
 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en España, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

viernes, 9 de junio de 2017

JESUCRISTO EN EL BAR


JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos..

De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
 -Bah, que va a ser Jesucristo.
 -Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
 -¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

AL INFIERNO


Era un americano, un hindú, y un español, que acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno. E
l diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo: les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una losa de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta.
El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del español, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que el español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

sábado, 3 de junio de 2017

CHISTES DE SUEGRAS


Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle los tres!!!
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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisas ahora?
- Es que hasta ahora no pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
 -¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
 

Mujer pensante


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:
  'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')
  Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
  - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
  - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... !!!
 
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar..