GEMINYS RADIO

lunes, 22 de enero de 2018

EL PRECIO MAS BAJO, SIEMPRE


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 
 -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
 -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. 
 -Y te echaron del Opus Dei ? 
 -Del Opus Dei y de Carrefour...

domingo, 21 de enero de 2018

APRENDER A PERDONAR


APRENDER A PERDONAR 
 Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: 
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 
 y recuerda siempre: 
 SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!! 
 ATENCIÓN : 
 'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. 
 De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'. 
 UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL SHOW DEL CHISTE


DIETA PARA ADELGAZAR
 Doctor como hago para adelgazar? 
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. 
Cuantas veces doctor? 
Todas las veces que le ofrezcan comida. 
 PAISANO 
 El representante del censo le pregunta al paisano: 
Señor cuantos hijos tiene? 
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
 Entonces tiene una prole grande? 
Grande creo que no, pero siempre está dura.... 
 EMERGENCIA 
 El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 
 CONFESION 
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
 - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? 
VELORIO 
 El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 
 PADRE POLITICO 
 Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

viernes, 12 de enero de 2018

LA TERCERA, ES LA VENCIDA?


¿BAILAMOS MI NEGRA? 
 Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo: 
 Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
' No!' 
Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: 
Pues por cuatro motivos: 
Primero, porque usted está borracho. 
Segundo, porque esto es un velorio. 
 Tercero porque el Ave María no se baila 
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!! 
 LOGICA 
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
Por qué le pegó a mi hijo? 
Por maleducado, me llamó gorda. 
 Y cree que pegandole va a adelgazar? 
 EN UNA OFICINA ARABE: 
 Nombre? 
Abu Abdalah Sarafi 
 Sexo? 
....4 veces por semana... 
No, no, no! Hombre o mujer? 
 Hombre, mujer...algunas veces camello... 
 DIVISION DE BIENES 
 Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. 
 Y los niños? 
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. 
Entonces se quedarán con la madre? 
No, se quedarán con nuestro abogado.

jueves, 11 de enero de 2018

MAS CHISTES


CASUALIDAD 
 - Papá, ¿qué es la telepatía? 
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. 
- ¿Cómo tú y mamá? 
- No, hijo, eso sería casualidad. 
 MONOS 
 - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? 
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 
 POLLITO
 Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: 
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!! 
 PECADOR 
 Un tipo va a confesarse: 
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
- ¿Qué pecado has cometido hijo? 
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia. 
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
- Por encima, padre. 
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!! 
 OSO 
 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: 
- ¿Cómo se siente? 
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: 
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? 
- No sé, responde el anciano. 
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor. 
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado... 
 - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

miércoles, 10 de enero de 2018

CHISTES VARIADOS


TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
  INOCENCIA 2
  - Papá, ¿Por qué te casaste?
 - Por tu culpa pendejo!!!
  EL GENIO
  Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!

viernes, 8 de diciembre de 2017

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS


ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.